Сегодня 31 декабря, а настроения совсем нет. Папа капает на мозг, настоятельно "советует" подумать о заканчивающемся 2011 годе, просит сказать речь. Но ничего не получается, в голове пустота. Так как я понимаю, что сделать это всё же надо, я решила действовать экспромтом, так сказать импровизировать. Села спокойно за стол, принесла чай, выключила большой свет, включила музыку. Ооу...выбор песни подбирает настроение для моей статьи. Что реально мне не нравится, но...

Вот играет минорная композиция. Я вспоминаю дорогих мне людей, с которыми больше не общаюсь, вспоминаю тренера, репетиторов, друзей,- тех, кто верил в меня, мой ум, талант. Помогал в трудностях, указывал на ошибки, внушал уверенность, учил жить. Я вспоминаю фильмы, оставшиеся в сердце, как бы глупо это не звучало. Я жалею о нервах, которые потратила моя семья благодаря мне. Помню те моменты, оставшиеся уже в прошлом. Огонёк во мне, помогающий выжить в этом не простом мире. Мне грустно оттого, что я не чувствую себя счастливее относительно того года. Наоборот, кажется, я что-то потеряла или упустила. Тот огонёк во мне из-за всех сил борется, но такое ощущение, что он вот вот потухнет.

А вот и музыка из американского сериала. Это по мне. Скандалы, интриги, расследования и мысль, сколько ещё можно вытащить из моей головы. Мажорные ноты возвращают уверенность, рождают новые надежды. Конечно, сколько ещё можно иметь этих пустых надежд, но без них никуда, без них не возможно. Ну а уж когда они есть, и их много, "джек под" обязательно выпадет. Что можно сказать, год на самом деле был хорош. Последний месяц подвёл. Но всё наладится, как может быть иначе.

Песня поменялась, но мотив всё тот же. Тем временем мой взгляд упал на медиатор. Это, кстати, очень старая и наполовину исполненная мечта игры на гитаре. Увидев его, я почувствовала тепло. Мне нравится это. Помню, летом с сестрой были на павловке, гитаристы там имели огромный успех. И может, дабы произвести хорошее впечатление на некоторых, избранных мной людей, я бы сыграла песню " О любви".

Следующая песня напомнила мне о том, почему в мой мир пришла пустота. Недовольство собой, тем, что делаю, что говорю, как веду себя. Не знаю, кажется я спускаюсь вниз уже какое-то время. Мне не то чтобы тяжело подняться, мне трудно хотя бы остановиться. Понять что к чему, поставить ОДНУ цель и идти к ней. Ведь историю про охотника и двух зайцев мы уже слышали. А проблем у меня нет,- всегда так говорю. Однако много неприятностей, и в особенности, недопониманий. Это выбивает из калии, расстраивает. Надеюсь найти ответ, как бороться.

И музыка опять сменилась. Под неё хочется петь, танцевать, забыть обо всём, расслабиться. Как говорит преподаватель по реггетону :"забудьте обо всём! Когда вы танцуете, вы свободны!" Это мило, не правда ли?! Пой, пляши. Для кого? Для себя? Нет? Это вечный и спорный вопрос.

А вот и песня, заставляющая задуматься о чём-то важном. Институт к примеру. Ок, я поступила. Было не просто, но всё уже прошло. Сейчас учусь, не сказать что просто, но и трудностью не назовёшь. Ходишь каждый день, безусловно, узнаешь много нового. Плюс друзья, знакомые, смех, ссоры, события. Но всё не настолько сильно эмоционально. Есть вещи, гораздо превышающие это. Возможно после лицея университет уже не так трогает, хотя...кто знает.

Пока живём и наблюдаем, анализируем и решаем. Хотя если честно, я верю, что лишь одно слово способно перечеркнуть всю прошлую жизнь и начать всё по-новой. Я не не могу исправить пустоту в себе, я просто не хочу. Видимо жду, когда события или важные слова заставят меня измениться. Оказывается всё безумно просто исправить, но иногда просто хочется пожалеть себя и не быть в этом виноватой. Вот так.

По-моему статья не о 2011. А по правилам русского языка, начало и конец статьи должны быть об одном и том же. Ну и чёрт с ним. Пусть будет так! С наступающим Новым Годом всех!